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Message par Petisuix Ven 26 Aoû - 19:54

Un routier chante dans son camion :

"Moi c'est Raymond, j'ai un gros camion et je vais à Beau mont".

Une bonne sœur attend sur le bord de la route. Raymond la prend en stop. Elle est tellement bonne que Raymond lui dit qu'il aimerait lui faire connaître l'amour. Elle accepte mai seulement par derrière. Ils font leur affaires et Raymond reprend :

"Moi c'est Raymond, j'ai un gros camion et je vais à Beau mont".

Et la bonne sœur continu:

"Moi c'est Hervé je suis un gros PD et je vais au bal masqué, Ohé Ohé".
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Message par Déboitemendumenix Sam 3 Sep - 20:29

quelques définitions:


> > Suppositoire :
> > Invention qui restera dans les annales
> >
> > "oui chérie" :
> > Gain de temps
> >

> > Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres


> > Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux

> > Jardiland :
> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

> > Blonde :
> > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

> > Un meutre de sang froid :
> > Un ice crime

> > Sentiments partagés :
> > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

> > Archipel : Outil pour creuser des archi trous

> > Les ciseaux à bois :
> > Les chiens aussi

> > L'amour :
> > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

> > Le Gospel :
> > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

> > Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

> > Grand amour :
> > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
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Message par Déboitemendumenix Sam 3 Sep - 20:31

une p'tite pour nos amis bélges Razz


C'est un Belge qui passe devant une vitrine derrière laquelle il y a une dame qui attend le client.
Le Belge lui demande : C'est combien ?
La fille : 23 €
Le Belge : C'est pas cher pour du double vitrage ..................
(Et hop, on peut m'accuser de belgisme.)
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Message par Salamix Sam 3 Sep - 20:34

On est en train de devenir belgiste ! lol!
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Message par Epidemaïs Mar 27 Sep - 22:58

Allez je relance ce sujet

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'on passa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
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Message par Déboitemendumenix Sam 29 Oct - 20:06

Trés instructif , le croc-mort ! Shocked c'est vrais ?

______________________________________________________________________


Une petite sur DSK Razz imaginez le personage des gignoles de l'info Razz lol!

C'est DSK qui passe en visite au FMI faire un peu de consulting.
Juste avant la réunion, sa secrétaire remarque un bout de dentelle qui dépasse de son col.

"Dominique, vous avez quelquechose là, dans votre col !
Ah bon ?
Attendez laissez moi l'enlever !"

La secrétaire tire et c'est un superbe string en dentelle, manifestement déjà portée qui sort du col.
Horrifiée elle recule. DSK la rassure...

"Ah, ça ?! Ne vous inquiétez pas mon petit, c'est juste un patch ! J'essaie d'arrêter !"

__________________________________________________________________________


A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval: Lève toi ! Le cheval est trop fatigué.
Le 2ème jour le mouton dit : Lève toi vite ! Le cheval ne peut toujours pas.
Le 3ème jour le mouton dit : Lève toi sinon ils vont t'abattre ! Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit : Faut fêter ça, on égorge le mouton !

__________________________________________________________________________

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous... ouvrir. - Alors demande donc a ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors . - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère. - Ben il est sorti quand je suis rentré... !?! - Cré nom de con.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes!!! ·
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Message par Déboitemendumenix Ven 18 Nov - 16:33

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi...
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Message par Gueuselambix Mar 6 Déc - 13:38

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.

Au bord de la dépression, alors que barbu décharné, vêtu de haillons, pense à retourner se noyer, il entend une voix féminine :" Hello ! " Une superbe femme, habillée chic, parfaitement maquillée lui fait signe." Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez d’un défile de haute couture !"
"Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.

Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :

" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
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Message par Gueuselambix Dim 22 Jan - 12:56

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
"Et bien, souleille, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement : "Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
... Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"oh oui, mon amour, je me souviens"

"Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté..."
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Message par Panoramix Dim 22 Jan - 23:18

Nice one Gueuse Smile
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Message par Déboitemendumenix Mar 24 Jan - 19:02

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Message par Keskonrix Mar 24 Jan - 22:25

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : Tu trouve pas que ça pue dans le couloir ?


Un mec raconte à son ami :

" Ma femme s'est fait tatoué joyeux noël sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite "

Son ami lui répond :
......
" Ben, dis lui que je passerai entre les deux fêtes ! "




Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle
lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait
faire.

- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais
elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre
son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !



C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font
l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le
noir complet.

Au bout de 20 ans de mariage, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.

Une
nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son
regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.

Elle pète les plombs.

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

J'espère que tu as une bonne explication."

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:

"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."





Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG),
un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler,
depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans
l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que
la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme
si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
- "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
- "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit :
- "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre baffe à cet enculé de Parisien"





quand tu te leve au crepuscule et que tu a 4 testicule te prend pas pour hercule c'est juste qu'on t'encule





C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !




Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !





Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à
la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre
lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au
travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé
que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé
comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte
que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je
décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en
écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui
venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise
cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux
lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille
ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils
entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement
surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour
ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton
voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "





A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.


Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas réglementaire !
-
Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c'est la marque de la
voiture. Cela n'a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n'est pas réglementaire...

Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s'énerver :
- Mais enfin, c'est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !





Un type arrive chez le médecin :

- Ouh la la ! Docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.

-
Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain,
ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche...

-
C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet
secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Écoutez,
je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le
boire devant moi, on verra bien...


Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!!

- Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !





Une femme envoie son mari en courses pour acheter des tampons. Il
revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. Elle lui demande: c'est
quoi ça ? Et il lui répond: hier, je t'ai envoyé chercher des cigarettes
et t'es revenue avec du tabac et des feuilles, alors tu fais comme
moi... Tu te démerdes ! Tu te les roules




Un gars saoul sonne à une porte à 4 h du matin. Un homme ouvre et
lui demande.Qu'est - ce que tu veux? L' homme répond. Viens me pousser?
L' homme répond: Je te connais pas tu me réveilles il est 4 h du matin
oublie ça! Sa femme lui dit, chéri t aurais pu aller le pousser, ça t
est déja arrivé d etre en panne........... Alors le gars pris de remords
s habille,descend,ouvre la porte et cries. Ok je vais te pousser té ou?
Le gars saoul répond Chui là ! sur la balançoire!!!




Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi...,au moment ou il
doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le
mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il
tape d'un air séducteur : P....E...N...I...S... Lorsqu'il fait " ENTER
", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu: " ACCÈS REFUSÉ ...TROP COURT ..




Un homme décide d'acheter un détecteur de mensonges qui donne des claques .Il le teste le soir même . Il demande a son fils :
-où étais -tu aujourd'hui?
-au lycée ! repond l'ado .PAF! une claque!
Bon , ok , j'étais chez un pote et on a maté un film!
-quel genre de film?
-un dessin animé ! ET paf une claque! bon ok ct un film porno.
Le père outré dit a son fils :
Moi a ton âge je ne savais même pas ce que ct !!!!! et PAF ! une claque!
La mère se marre et dit :
-"ah , c bien ton fils ça ! " et PAF une claque!!!!!!




Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
-
Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le
gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière
car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la
génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les
cris de son petit frère. Il constate que sa couche est sale. Il se rend
dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans
succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement
est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui !!!
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-
J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde ...
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Message par Idefix Sam 3 Nov - 12:44

C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation. Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:

- Embarque!

- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:

- Embarque!

- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:

- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!

- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.

L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:

- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?

Le Dieu répond, hors de lui:

- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?

................................................................................................................................................
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....).

Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.

2ème jour : il fait 50 mètres.

3ème jour : il fait 25 mètres.

4ème jour : il fait 10 mètres.

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

- Mais chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...
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Message par Idefix Dim 16 Déc - 20:36

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...



C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..
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Message par Idefix Ven 22 Fév - 9:59

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
> > - "Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"
> > Scandalisée, elle répond :
> > -"Never !"
Alors Farid, en joie, lui renvoie:
> > - "Splendid, disons never, never et demie!

........................................................................................................
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
........................................................................................................................
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police... Agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie, il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
- Non, seulement quand il a bu...
.............................................................................................................................
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le trader regarde son bras avec horreur et hurle :

"Putain, ma Rolex !"
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Message par Epaf Ven 22 Fév - 17:06

pas mal, j'ai bien rigolé ! Wink
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Message par Panoramix Ven 22 Fév - 19:20

Sympa en effet xD
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Message par Idefix Sam 14 Sep - 9:53

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets :
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien, revenez me voir...
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.
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Message par Zérozérosix Sam 14 Sep - 10:49

Classe ! Boite à Blagues!! - Page 8 2087600282 
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Message par Salamix Sam 14 Sep - 11:27

lol!
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Message par Panoramix Dim 15 Sep - 0:37

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Message par Epaf Dim 15 Sep - 13:23

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Message par Astronomix Mar 1 Oct - 19:52

J'ai une blague :X

C'est une ptite fille qui se balance sur la balançoire. Elle s'amuse, en avant, en arrière, en avant, en arrière, en av.... STOP TOUTE SUITE TES PENSEES IMPURES !!!!!!!

Puis soudain, PAF ! elle tombe. Pourquoi?
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Message par Salamix Mar 1 Oct - 20:07

Parce que Epaf lol!


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Message par Astronomix Mar 1 Oct - 21:59

Non Razz
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