Boite à Blagues!!

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

La deuxième est pas mal! ^^

Je connaissais la première, mais avec une mouche à laquelle on arrache les ailes

Elles sont sympas toutes les 2 !

Une petite fille fais de la balançoire et elle tombe , pourquoi ????






























ben parce qu'elle a pas de bras !!!


(blague ayant eu la palme d'or de la blague de merde^^)

Et elle mérite cette palme

Comment fait-on l'amour dans dix départements français ?

AIN, il faut avoir une femme bien en CHER, être DOUBS avec elle. D'abord lui caresser le HAUT-RHIN, puis le BAS-RHIN, contourner l'AISNE, entrer dans la partie CREUSE... En SOMME, pour être un HERAULT, il ne s'agit PAS-DE-CALAIS !


Dans le même ordre d'idée, il y a en région parisienne, 3 villes de banlieue sud qu'on visite toujours dans le même sens : CHOISY-LE-ROY, BOURG-LA-REINE et JOUY-EN-JOSAS...

Bon alors elle est nul mais bon je la trouve mignone moi .....

C'est l'histoire d'un poil, Au debut il était bien ......... puis aprés ... il était pu'bien.

sisi pas mal ^^

alors c est l histoire d'un jeune couple qui fait l'amour toute la nuit :bounce:

et au réveil , la femme dit :tu sais chéri ce qui me ferait vraiment plaisir ? :queen:

alors le mec répond : non mon amour dit moi :king:

que tu aie chercher a la boulangerie autant de viennoiserie que de fois que tu ma fait l amour cette nuit pour faire un petit dej en amoureux :queen:

alors le mec part en courant a la boulangerie et demande a la dame :

bonjours , je voudrais 3 croissants s'il vous plait :king:

la boulangère lui sert 3 croissants et lui demande si se sera tout :?:

et il répond : a ba non finalement rajoutez moi 2 pain au chocolat s'il vous plait

2 amis se promènent dans la rue quand l'un deux à envie de faire la grosse comission...

Il dit à l'autre : "Mec j'ai grave envie là !! Faut que j'aille au bar, ils ont sûrement des chiottes..."

Ceci étant dit, les deux compères vont jusqu'au bar, pendant que l'un poireaute, l'autre demande au barman où se trouve les wc.
"Alors pour les toilettes, il va falloir que vous reteniez : première à gauche, tout droit, prenez ensuite à droite, longez le couloir de gauche jusqu'à la 5 ème porte puis entrez dans la 6ème."

Alors le mec retient comme il peut et y va, trop pressé pour essayer de mémoriser entièrement !
première à gauche, tout droit, prendre ensuite à gauche...droite ? , longer le couloir jusqu'à la 3 ème porte puis entrer dans la 8ème....merde nan c'est pas ca..."

Complétement perdu, il entre dans la première pièce venu !
"Ah coup de bol !!!! Des chiottes !!! "
Devant lui se dresse une cuvette dorée à l'or fin, n'ayant jamais vu cela, il reste quelques seconde à admirer "le chassis de la bête".

Après avoir posé sa pêche fait sa commission, il s'en retourne voir son ami.
"Pfiou c'est des riches ici !! j'ai jamais vu de cuvette en or jusqu'à aujourd'hui !! C'était génial ! "

Heureux de s'être libéré d'un poids inutile, il remercie le barman pour ses toilettes magnifiques.
Ne comprenant pas le client au sujet de toilette en or, il réfléchit quelques instants, puis.. s'écrie :

"HEY FRED !!! JE SAIS QUI A CHIER UNE NOUVELLE FOIS DANS TON SAXO' !!!

Je préfère ce T-shirt, mais ce n'est pas une blague

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Enormissime

Monstrueuse

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?
Le docteur lui répond:" Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

Lol Exelente ^^

Si si c'est possible, je vis en Bulgarie et ici le coup du parapluie, on connaît...

Sinon, savez-vous comment deux hérissons font l'amour ?




















... en faisant très très attention...

Vas-y

Bon ben j'en remets une autre :

"Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde."

Alors, ces hérissons ???

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Euh... non"
"Voilà, tu as ta réponse".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Bah...non"
"Voilà, tu as ta réponse"

Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Oui, bien sûr fiston !"

Alors va te faire enculer!

Pas mal celle la, mais ces hérissons ??

Salamix a écrit:

Pas mal celle la, mais ces hérissons ??

(la réponse est en bas de son message )