Boite à Blagues!!

Vous savez pourquoi un Français rigole 3 fois lorsqu'on lui raconte une blague ?
Une fois quand on lui raconte, une fois quand on lui explique et une fois quand il comprend  

Non ca c'est pour les blondes

Ou les belges^^

surtout les belges quand même surtout les les petits

Sauf que les belges disent les français

Mais les belges sont moches et drogués

J'en ai la preuve !

Faux, je suis pas drogué, et je suis très beau. La preuve :

Spoiler:

Mdr moi je voulais vous montrer le belge drogué de WTC ^^

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > > > > > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > > >

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pôt de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > > >
> > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > > > >
> > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > > > > Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> > > > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> > > > > >
> > > > > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> > > > > > La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas le pôt de peinture dans le seau.
> > > > > >
> > > > > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > > > >
> > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > > > >
> > > > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> > > > > >
> > > > > > Nous y serons en un rien de temps."
> > > > > >
> > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > > > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> > > > > >
> > > > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > > >
> > > > > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, un pôt de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > > >
> > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez le pôt de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Mdr n'importe quoi ^^

> > > > > > > > > Une famille est à table. Le fils demande à son père :
> > > >
> > > >
> > > > > «Papa, combien y a-t-il de type de seins ?»
> > > >
> > > > > Le père, surpris, répond:
> > > >
> > > > > > > > > «Eh bien, fils, il ya trois sortes de seins:
> > > >
> > > > > > > > > À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
> > > > > > > > >
> > > > > Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu.
> > > >
> > > > > > > > > Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».
> > > > >
> > > > > > > > > «Oignons ?", demande le fils.
> > > >
> > > > > > > > > «Oui, tu les vois et ils te font pleurer."
> > > >
> > > > > > > > > Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fille demanda alors :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > «Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»>
> > > > > > > > > La mère, surprise, répondit en souriant :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > «Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases.
> > > > >
> > > > > > > > > À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.
> > > >
> > > > > > > > > entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »
> > > >
> > > > > > > > > «Un arbre de Noël ?» demanda la fille.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > «Oui - la racine est morte et les boules sont juste pour la décoration.»

  ça c'est de la réciproque

PFFF !! Faut pas tailler les monsieur !

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote !

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Une gentille : ce sont deux souris sous un lampadaire...Soudain passe une chauve-souris qui effraie l'une des deux , alors l'autre lui dit : "'N'aie donc pas peur, c'est juste mon copain, il est pilote !"

pas mal cette blague ^^

Un papa et une maman steak haché se balade en forêt avec leur petits steak haché.

Tout d'un coup la maman steak haché ne voit plus ses petits, elle les appelle, s'inquiète et les cherche.

Le papa steack haché retrouve ses petits derrière un arbre.

Les petits éclatent de rire et disent en coeur

"On s'tait caché !!!"

C'est l'histoire de X² qui va dans les bois et mais quand il revient il n'est plus que X.


POURQUOI PUTAIN ???

Spoiler:

Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ?

reponse :

Pas mal Zipo vraiment pas mal ^^

Rio oblige ^^

C'est fini Rio non ?

Ce sont deux oeufs dans une poêle :

"- Il fait chaud ici tu trouves pas ?
- AHHHHHHH, UN OEUF QUI PARLE ! "