Boite à Blagues!!

Se qui m'éclate c'est que 50% de ces blagues sont déformés et à l'origine destiné au belge

Faudra se serrer les coudes les mecs


Et Salam, c'est peut-être l'inverse

Tragicomix a écrit:Faudra se serrer les coudes les mecs


Et Salam, c'est peut-être l'inverse

tkt la Belgian Force Army veille au grain

La Belgique a toujours eu cette réputation, sur les français, t'es le premier à me l'annoncer

Je suis certain que tu connais des milliers de Belges

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
*SmacK* | *PAF* Le bruit d’un baiser et d’une grosse claque se font entendre.
A la sortie du tunnel, le belge et la suédoise sont assis à leur place comme si de rien n'était. Le français en revanche se tient la joue et gémit de douleur.
La suédoise se dit : Le français a voulu me donner un baiser, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a donné un baiser à la suédoise, elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompée.
Le belge se dit: Hahaha, au prochain tunnel je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

Mouais

Salamix a écrit:

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

Pourquoi les blagues sur les Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Gueuselambix a écrit:

Pourquoi les blagues sur les Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

.

Regarde les tiennes

Elles sont en moyenne plus longues que les tiennes en tout cas

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Salam, t'es tout seul

Gueuse', c'est une blague pour les blonde ça

Pourquoi les belges reprennent toute les blagues ? Ils sont trop cons pour les inventés eux-mêmes ?

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

ca me rappel le sketch de bigard la vie des bétes, quand il dit "j'vous fait l'plein ma p'tite dame ?

Ben Salam, au fond tu nous complimentes sur nos talents au lit là

http://www.lepoint.fr/reactions/societe.php?article=les-francais-sont-sexuellement-les-meilleurs-13-01-2011-129508_23

No comment

Salamix a écrit:http://www.lepoint.fr/reactions/societe.php?article=les-francais-sont-sexuellement-les-meilleurs-13-01-2011-129508_23

surout avec les bélges , enfin leurs femmes

Bon , allez !



Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b**e.


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Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
C'est dans le buffet du haut
Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
Pas d'bras, pas d'chocolat......

Trois belges montent dans un car direction Paris.
Après plusieurs heures de route, une des belges vient voir le chauffeur.
-Bonjour monsieur, nous avons des cacahuètes en trop, alors on s'est dit : pourquoi ne pas vous les donner pour vous remercier.
-Merci, c'est très gentil de votre part.
Quelques heures plus tard, un autre belge vient voir le chauffeur et lui donne un autre paquet de cacahuètes.
Arrivé à Paris, les 3 belges remercient le chauffeur et lui donne un dernier paquet.
-Merci, c'est très gentil, mais je n'en peux plus, là.
-Et qu'est-ce qu'on fait de ces cacahuètes, alors ?
Nous n'avons plus toutes nos dents, alors comme les cacahuètes sont trop dures, nous suçons nos chocolats "Côte d'Or" et donnons le reste aux chauffeurs sympathiques !

quelques "perles" du BAC de cette année,


La crise financière de 2008 a été causée par les pauvres qui n'avaient pas assez d'argent pour vivre dans leur maison.

En cas de catastrophe nucléaire, il faut s'arroser avec de l'eau pour refroidir notre coeur.

L'eau est une ressource indispensable, car lorsqu'il fait trop chaud les vieux meurt.

Au début de l'Europe, il n'y avait que quelques pays sans grande importance.

L'Union Européenne a été créé par Napoléon 1er en 1915.







En France, le président de la république est élu pour 10 ans par les députés européens.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Le Tibet n'a jamais voulu se séparer de la Chine, et cela créé des tensions diplomatiques avec la France.

Pascal n'arrivait pas bien à réfléchir, donc il a écrit ses pensées.

Pour étudier un fossile il faut qu'il soit vivant.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

L'os of age est un os creux qui laisse passer le manger et qui est au milieu.

L'ajustement affine permet d'affiner l'ajustement du nuage de points.

Le temps n'est qu'un concept créer par les hommes pour qu'ils puissent se rendre compte de leur immortalité.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.

Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.

Le suivi cinétique d'une réaction chimique est le fait de la filmer sur grand écran.

Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome.

La Suisse est une fée des rations.

Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue parce que leur salaire est gratuit.

Le Japon n'existait pas avant Hiroshima.

L'Asie est principalement dominée par les Chinois qui envahissent le monde telles de petites fourmis creusant des tunnels.

L'empirisme fait appel aux sens, mais pour Kant il ne faut pas se laisser pénétrer passivement, il vaut mieux être actif.

L'affaire des SK montre bien que la justice britannique ne rigole pas avec les femmes de ménages.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.

Triangle rectangle : c'est un triangle qui a 3 côté parallèles.

Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...

Molière est né en 1450 et est mort en 1705.

The scene take place in a taken scene place.

I didn't write 300 words because I'm out of encre in my stylo, please give me a good note.

Plus tu vas moins vite moins tu vas plus vite.

L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

La principale industrie alimentaire de Bretagne est la crêpe.

Le site internet Facebook permet de photocopier son visage dans un livre.

Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy.

Les riches bouffent le gâteau et les pauvres se contentent des miettes. Mais plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.

Les latins parlaient le grec ancien.

Les habitants d'Alger sont les agendas.

La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M.

Durant la réforme des retraites, les syndicats ont compté 200 000 manifestants et la police 50 000. Au total, il y avait donc 250 00 manifestants.

Encore maintenant, un des slogans les plus criés par les étudiants dans la rue est "CRS URSS !", par nostalgie de la guerre froide.

Pendant la guerre les gens étaient très occupés par l'occupation.

En 1950, le monde est divisé en deux blocs : le bloc socialiste et le bloc communiste.

Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.

En mai 48, le procès de Nuremberg condamne les étudiants à jeter des pavés sur le Général du Gaulle.

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

La décolonisation était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances dans des colonies toute l'année.

The scene takes place in the United Kingdom of America.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.

Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.

La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.

source : http://www.sujetdebac.fr/perles-du-bac.php?annee=2011



D

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"